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第1章（第1页）

认识自己的平庸，原谅自己的眼界，接受作品的不完美。

记得某位大家说过一句话，大致意思就是说：没有经历过苦难的人是写不出惊世骇俗的故事的。

这正如我现在的处境：一个没有谈过恋爱的人，如何写的好爱情？

我有过情人，暧昧的人，有过一夜情，直到现在都在意难平的是一个两个孩子的人妻，她们都分别和我经历过难以忘怀的时光——但，这不是爱情，即便是，那也是残缺的爱情。

我没有体验过堂堂正正的和喜欢的人逛街——明明很多话想说，这会是一段排比句，但是我好像我想描述的东西，《花束般的恋爱》这部电影就能解释，我认为只有那样，叫做爱情。

关于性爱的描述，也是有点搞的，我的性次数不超过一只手，长这么大。且上一次碰女人，已经是三年前了。

这两年频繁困扰我的，就是对自己写的东西很不满意，我的灵感源于日常生活里每一个心血来潮的瞬间，在这每一个瞬间敲下的每一个字我都很满意，但是这种状态很难得，而且千万不能写一半去干别的事，不然一回来那感觉就不对劲了。

我想提升自己，想改变现状。

我是一个服务业工作者，每天接触各式各样的人，这本来是一个剖析、速写“人”这种东西的机会，可是事实上，我工作中都是沉浸在自己做服务内容里，几乎不沟通，也不看人。

我对于人的认知都是带着疏离感的，我不与他聊天，不和他对眼，永远低着头，我只是在感知这个人的情绪。

更让我舒服的方式，是在远处、在他无意间去注视着他，这样去看人。

能让我坚持完创作的主要因素是：自我奖励机制。

什么意思呢？

必须一开始就写的很满意，很有感觉，那样子心里那个声音会说，写的可以啊，继续，看看后面怎么个事。

那写的不好呢？

会很沮丧，会很想破罐子破摔，这种程度的东西干脆别写。

我需要一个让自己有欲望去说些什么的一个故事开头。

前段时间看到国人对新海诚的专访（新海诚是我很喜欢的一个导演，开始写作之后认识的，我很喜欢看他的作品，因为画面都很美，我看得时候，一边会在心里揣摩，如果我要把这个画面写出来，该怎么写？）

访谈中他说了这么一段话：【以自己视角刻画作品的时候，总感觉角色就像自己的分身一样，和自己重叠过多，而不像角色本身，所以我会更注意，去切换自己和角色之间不同的视角。就像我和猫的差异很大一样，我和铃芽的世界距离也很远，但正因为如此，我就可以通过铃芽的眼睛来发现，这个世界自己不曾体会过的风景。】

这一段话对我的帮助很大，我也终于有了点不一样的想法。

同时我接受了自己，我本来就是一个普通人，这一章在一个月前就已经完成了百分之90，但我一直在反复咀嚼，反复删加修改，其实成效不大，它没有变得很好，因为我地实力就在这里，我现在写的困难，就是我的阅历眼界不够，我需要将更多的耐心放在生活里每一个瞬间，我也需要更多的阅读量。

看到从哈来姆到炮台公园的整个纽约展现在眼前，

看到被蚂蚁般的人群堵塞的街道，

看到高架铁道上的车呼啸而过，

看到人流涌出剧院，我隐约想到，

不知我的妻子怎样了。

——亨利·米勒《北回归线》

陈海是一个敏感、脆弱、自卑且善良的孩子。

他看起来很难过，我不想他难过，又希望他难过。

我被一个力大无比的男人托举着，他狂热又沉默的注视我，一刻不停的将阳具戳进我的身体，让我感觉自己像坐在一个热乎乎的消防栓上。

陈海依然是目不转睛的看着我，但这次有些不一样，他苍白的脸上有泪。

他当然不是第一次在这种时候哭，但这次也不太一样，他柔和的目光里，有些令我心碎的悲戚。

我突然很想从这座肉墙上下来，抱抱他，亲亲他。可私处里不断传来的蛮横的冲击，我的力气也由上而下在晃荡的足趾倾泻而去。

况且，我能感觉到他同时也很兴奋。这无可厚非，因为我也一样。

看见他为我伤心却又不觉自慰的样子，我几度要昏厥，同时一股股汁液从子宫里流出来，让体内的阳具出入的更顺畅了。

我用眼神不断的示弱，却得不到丝毫的怜悯，阳具变本加厉的冲击着我最敏感的地方，贪婪的享用着我为陈海弥漫的爱意。

我甚至希望能一直被这样干下去。

因为我爱他，不论是和谁做，出发点都是因为我爱他。

我爱他，所以我想要他好好看着我。我不爱别人，所以才和别人做。

但…不可否认的是，当滚烫的精液灌入我子宫的那个瞬间，我有些心花怒放，这一瞬间，这个男人好像没有那么讨厌。